Матерные анекдоты не так уж и плохи, как могут показаться на первый взгляд. Похабный юмор в матерных анекдотах скорее делает их наиболее смешными, чем наиболее привычные нам анекдоты. Только похабные

- Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременна?!
- А что?! Главное ведь - икота прошла.

Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает.
— что, совсем.
— нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат.

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Тут просто написано пидор на весь холст.
— Я художник, я так вижу.

- Слушай, а ты квас допил?
- От кваздопила и слышу!


Вовочка благодарит своего дядю:
- Большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.
- Тебе так понравилась труба, Вовочка?
- Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа - 5, чтобы я не играл вечером.


- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- Совсем-таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.


Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.


Сосед стучится в квартиру студента-музыканта:
- Если вы не прекратите играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
- Уже сошел!- ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли—самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит. Инструмент начинает играть «Семь—сорок». Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
— Это что, русские гусли?
— Гусли—то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.

Зубной врач говорит пациентке:
— Не нужно так широко раскрывать рот.
— Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце инструменты.
— Но сам—то я останусь снаружи!

Встречаются два еврея:
— Ну как, Изя, ты—таки уже устроился на работу?
— Да, в оркестр русских народных инструментов.
— Ну и шо, неужели там все русские?
— Конечно нет! Правда, есть один — но ты же знаешь, они везде пролезут!

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про инструменты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

У дирижера из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители ПОДРОБНАЯ Моцарта в ремиксе.

— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
— Да.
— У вас слух есть?
— Ну мы же как-то ведем диалог…

Случайно простирнул наушники в кармане штанов. Не покидает ощущение, что звук стал чище.

Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством?

Можно подумать, до скрилекс скачать музыку заведения они жили скромно и со вкусом.

Простите, но мне нужна ПОДРОБНАЯ технология. И, главное, снимать механику или не снимать?


Дирижер что-то уж очень придирается к оркестру, репетиция идет 6-ой час.
-3-я скрипка на 0,25 тона выше. 2-я флейта на 0,75 тона ниже.
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем подручным инструментам.
Мертвая тишина. Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
-Ну, и кто это сделал?!

Вот зачем позвали подростка во взрослую компанию? Там всем остальным участникам уже за тридцать.

Читайте самые смешные анекдоты про инструменты. Мы собрали все анекдоты про инструменты которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Руководитель оркестра проводит собрание перед гастролями: — Летим в Великобританию, берем шерсть. Затем летим в Японию, продаем шерсть, покупаем технику, возвращаемся домой, толкаем технику, получаем деньги. Вопросы есть? — А инструменты для игры брать?

— Поручик, Что это все о бабах, да о бабах. Давайте например о музыке, о музыкальных инструментах. — Да, да о музыку. Я тут не давно одну на рояле пер, чертовски скользкий инструмент!

Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем. Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает: — Может быть чайку. покрепче. того—самого? Слесарь: — Спасибо! От чайку не откажусь. И чего—покрепче — тоже можно. — А уж от ТОГО—САМОГО я никогда не отказывался.

— Мама, это Полина. Полина не пьет, не курит и не трах*ется.
— Полина, это правда?!
— Да, мне надоело

прямо сейчас, в эту секунду,
кто-то ждет от тебя решительных действий,
а ты сидишь и читаешь
какую-то х*йню вконтакте.

Анекдоты с матами и непристойной технологиею, которые всегда веселят и радуют своими гадостями, как бы странно это не звучало.

Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и за*бать не раздеваясь.

Шутки про музыкантов – это не только анекдоты про музыку, про певцов их творения. Некоторые довольно смешные музыка анекдоты не упоминают ни одного из исполнителей. Музыкальный прикол заключен в юном даровании, которому недавно подарили новый музыкальный инструмент, и он на нем усиленно учится играть. Что смешного в таких анекдотах про музыку? Не всем дан музыкальный слух, поэтому музыка анекдоты, в которых играет ребенок, очень часто показывают страдания соседей и родных.

Вы можете скачать песни анекдоты с нашего сайта, если вам нравится подобный стиль юмора.

Музыканты, как известно, люди одухотворенные и творческие. А известные музыканты помимо этого еще и обладают хорошим чувством юмора. Ведь музыкант – это все-таки артист, а если человек талантлив, то он талантлив во всем.

Один из моих нужных коротких анекдотов про музыку, это история юного ученика и его наставника. Наставник предлагает ученику больше тренироваться игре на музыкальном инструменте, на что ученик отвечает, что не может больше, поскольку уже семь соседей повесилось. Как видите, музыка анекдоты смешные содержат в себе оттенки черного юмора. Черный юмор смотрится весьма забавно в музыка анекдотах смешных. Особенно, если прикол касается современных звезд сцены.

- Соси, косой, как умеешь!

- Вы имеете домработницу?

- Я слышал, ты полгода жила во Франции. И как у тебя с языком?

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Смотри, ты колготки где-то порвала?
- Да это я за танк зацепилась?
- За какой танк?
- Да на погонах.

Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:
- Мне в данный момент очень скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество.
Через час приходят 2 интеллигентных мужика. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через час мужики встают и собираются уходить:
- Господа, а как же насчет…этого?
Мужики говорят:
- Насчет этого вам надо было е%арей- надомников вызывать, а мы - пи$дуны -задушевники.

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в Отгадай профессию?
- Давайте.
- У меня начинается на И и кончается на Р.
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на Б, а кончается на Ь.
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только хобби.

Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста.
Диалог:
- Мне кажется, вы превысили скорость.
- Так тебе кажется или я мне />- Мне кажется, вы пьяны!
- Так тебе кажется или я пьян?
- Нагнитесь, я понюхаю!
- Ни х#я, до куда вырос там и нюхай!

Опубликовано: 06.04.2016 в категории - Лепота

Comments disabled.